Pequeñas porciones de felicidad.

La temperatura esta por encima de los 30 grados, estoy segura. Estoy caminando tan rápido como puedo aun cuando no tengo prisa no puedo controlar mis pies. Necesito hacer una llamada. Lo primero que aparece antes mis ojos es la hora 11:11 Tengo un flashback. Durante toda mi niñez/adolescencia, casi a diario por no decir todos los días, me encontraba con esta hora, cerraba los ojos con fuerza y pedía un deseo, mentira, mas o menos tres, siempre los mismos que aun no se han cumplido. Ahora mientras camino me causa gracia. Vuelvo a mirar la hora y aun me acosa el deseo. Voy a pedir uno que nunca he podido. Sigo caminando, no cierro los ojos, simplemente me digo: Ser feliz... o mas bien, no dejar de serlo... Nunca.


Un café, siempre un café como el fin primero, con leche o sin leche, da igual. Lo pienso porque aun el pensamiento no se vuelve acción. No puedo pararme de la cama y quiero dormir hasta el mes que viene o hasta navidad, aunque en este país la navidad no exista, no me importa, solo quiero seguir durmiendo y si es posible, soñarme con Santa Claus.
 La alarma suena veinticinco veces empezando a las 8:15 am y terminando  a las 10:50 am. Si me despierto en la ultima alarma es porque no fui a correr. 11:20 AM, No llego al café, corro de la habitación al baño, del baño a la ascensor, del ascensor al colectivo. No hay tiempo, llego tarde, el tiempo y las malas palabras, el colectivo que no llega, llega, me siento, Inhalo y saco un libro. Veinticinco minutos de paz.
Hay días en los que odio a las personas, no a todas, sino a quien se lo merece. Este dia y esta mujer por ejemplo; No le voy a dar las gracias, no suelo hacerlo pero su servicio fue tan horrible como su cara. Y no lo digo por sus facciones, sino por el manejo de su gestos, cara de asco por no decir cara de culo. No voy a permitir que interrumpa mi paz, me voy y en el camino canto,recomendadisimo para este tipo de situaciones.
En algún momento del día me percato como estoy, como me siento. Estoy bien hasta que el cerebro quiere joder y...un encontronazo. Si te chocas con el muro puedes caer inconsciente. Trato de permanecer frente a el y observarlo con detalles. Duele obsérvalo, querer enfrentarlo cuando no es necesario es un acto masoquista pero es imprescindible  una dosis diaria porque después y en menor tiempo cuando haya un encuentro casual podré derrumbarlo con facilidad. Quise enfrentar el muro y lo hice sintiéndome guerrera, sintiéndome mas fuerte que nunca, creyéndolo hasta el punto de querer atravesarlo.
No voy a ser explicita con mi muro cada quien debe tener el suyo y sabrá como manejarlo.
Esta vez el muro me venció y no tuve mas opciones que Correr, correr, correr y al regresar ya eran las 12 am y  mi muro ya no estaba.
Venci como pude y entonces me dormí tan profundo como quien tiene dos días de nacido y soñé con un enano haciendo juguetes.

Quiero hacer algo diferente, distinto. He decidido que dos veces por semanas jugare con un tubo. Mi cuerpo sale con moretones en las piernas, muslos, pies pero mis brazos se sienten fuertes y la fuerza pesa mas que la redondez violeta que se pinta en mi pierna. Después de cada clase camino o corro con música en los oídos hasta el lugar del trabajo. Después de muchos pasos saludo al obelisco y sigo. Hay un vendedor de películas que siempre me saluda, ayer me dijo: "Cada día estas mas hermosa flaca" Siempre que me dice algo levanto la mano como gesto de saludo, no lo miro ni respondo verbalmente a sus piropos, pero esta vez, esta vez el "FLACA" me retumbo los oídos y quise correr a abrazarlo. Tampoco la pasión. Así que me voltee para hacerle el usual  gesto con la mano pero también le di la sonrisa mas amplia de mi repertorio, y el, literalmente, dio un Saltillo de alegría.
Una sonrisa con rebote y seguí caminado.

Mientras viajaba en el colectivo sentí nostalgia. La clase de nostalgia que se trata de extrañar cuando todavía se tiene o se esta en el objeto deseado. Buenos Aires en mi nido y justo cuando una lagrima me iba a exponer frente a todos los que viajábamos, un tipo, un tipo mas en la calle, un tipo esperando a cambiar el semáforo, un tipo en saco y corbata, un tipo que llevaba audífonos, un tipo en medio de la multitud, un tipo justo en mi campo visual, un tipo normal" EL TIPO QUE EMPEZÓ A BAILAR COMO MICHAEL" El mismo tipo que me hizo estallar. El tipo que me evidencio como la loca que lloraba de la risa frente a todos los que viajaban.

Este país esta de lleno de locos o el mundo esta lleno de contradicciones que nos hacen quedar mal. Hay una señora a la que suelo atender. Siempre que va a comer me pide lo mismo "milanesa con papas" No hay día que no se queje y esta vez, claramente no era la excepción . Una vez hubo terminado de comer me pregunto que donde estaba la milanesa. Mire el plato vacío y quise ser sarcástica o burlarme como suelo hacer, pero esta señora de unos 80 y tantos con un carácter fuerte por no decir fuertísimo, no iba a entender y antes de reír me hubiese golpeado.
-Supongo que se la comió, señora. a lo que ella responde a gritos -Pero no era milanesa eso, ni gusto a carne tenia, mira que yo tengo buen paladar y vengo siempre acá pero esta es la ultima vez. NO ME VEN MAS,  a mi no me engañan. Ahora llego a casa y me enfermo. Esta es la ultima vez que vengo. Horrible, horrible, horrible-. Pago y se fue.
Me quede mirando el plato vacío. Gracias a Dios que estaba horrible porque si hubiese estado buena no hubiese quedado ni el recuerdo.
3 Dias después -Buenos días, milanesa por favor. Y toma asiento.
Oh, que placer saber que siga viva y con tan buen paladar.

Vuelvo a casa caminado y me tienta quedarme en el parque. Hay cinco niños andando en bici, uno mas sudado que el otro. Gracias a uno de ellos, el mas chico (creo) pude darme cuenta que mi blusa estaba abierta y se veía un poco mas que el corpiño. Es tan chiquito que solo puedo pensar que me vio y quiso tomar leche. Y  de haber tenido otro pensamiento, por la cara que tenia, a ese niño hay que internarlo. Trato de evadirlo y me encuentro con la drástica caída de el gordito, el único que seguía arriba de la bici. -Que paso le pregunto el señor que los acompañaba a los cinco niños a la plaza. -No se, creo que se me rompió la bici y el pie, dijo el gordi mientras lloraba. El señor titubeo unos instantes, poniendo la mano en sus hombros por fin dijo -Esta bien, esta bien, LO IMPORTANTE ES QUE NO SOS DE BOCA.
Lo extraño no fueron las palabras de aliento del señor, lo extraño fue como el niño dejo de llorar, se levanto del piso, tomo la bici de otro y siguió transpirando.
He presenciado un milagro.

Escribiendo de estos niños he tenido un FLASHBACK. Desde que tengo uso de razón me han dicho lo mismo: "Cuando niña andabas siempre desnuda en tu casa" No tengo que hacer mucha memoria para recordarlo o creerlo, basta con verme ir a la cocina, al baño o a cualquier lugar de mi casa teniendo 23 y en las mimas condiciones. Una cosa es que me vieran mis papas desnuda por toda la casa a los 5 u 8 años o  que a los 23 mi gata se encuentre a su dueña en tales circunstancias agachada mientras le sirve la comida. Otra muy distinta es creyéndote sola en tu casa como siempre y después de un feliz baño, en tu habitacion cantando desnuda a los gritos como Shakira, parada sin darte cuenta justo en frente del balcón que da hacia la calle, encontrarte con la mirada fija de el policía del barrio como si estuviese en el colon presenciando una opera. Así es, desnuda cantando "no se puede morir con tanto veneno" en frente de un policía de 50 años.
A partir de este momento todos los días se oían detrás de mis pasos un "-Buen día niña" cuando salía del edificio.
Un día en particular me dijo: "Que calor que esta haciendo che" y yo me quise morir y que el muriera.
Hasta un día que llegando a mi casa casi me asaltan y adivinen quien lo evito? Mju, mi querido POLICE MAN.

Pensaba escribir sobre la felicidad pero esta es una palabra tan general que me inhibe y transgiverse todo el texto.  No se definir la felicidad por eso no podría escribir únicamente de ella. Y aunque no tenga el concepto exacto, se que todo estamos al acecho de grandes expectativas sobre la misma.
A mi me es mas fácil contar sobre las simples cosas que me generan risa y que me suceden a mi todo el tiempo, que me alegran el día o que le alegran el día a otro, al policía por ejemplo.

Si, no hay un día o quizás algún momento en el que no sea feliz.

Querer.

Has sido mucho mas de lo que pedía y menos de lo que creía. Eres una sensación perfecta, la risa constante, la verdad que esconde mil mentiras, un hueco negro que llenas de rosas siempre que estas conmigo. Por ti reconozco la mirada incandecente, el toque justo y exacto. Soy tu cavidad perfecta y tu mi placer absoluto.

Me siento a pensarte y a buscarte sin que lo sepas. Observo tus movimientos sin que lo notes. Estoy pendiente de ti incluso sin saberlo. Sin buscarte aquí estas y te busco todos los días.

Y supongo que algún día debo ser adulta y asumir lo que me pasa y decirte lo que siento. En ese instante en el que escarbo en mis adentros no logro definir la manera en que te quiero pero te quiero porque me haces quererte.
Tenerte aquí o allá, recibiendo mucho o poco. Queriendo lo justo. Tu amor o tu frialdad, es quererte en pleno invierno.
Tenerte o no saber nada de ti ,es la incertidumbre de quererte. Te quiero... genuinamente y sin control.
Te quiero aveces o casi nunca pero te quiero.

Quererte así, sentirte tanto y saberme frágil me hacen querer estar sola. Y sola significa no querer verte nunca mas. Porque no me basta lo que siento, porque tu no abarcas todo, porque no eres lo que quiero. por eso sueles sentirme vacía. No eres tu, soy yo que aun desde mi vació y las fallas en la que te hallo te sigo queriendo.

He aprendido que aveces querer no es suficiente y cuando lo sea se que no estaré contigo. Solo espero que ese día recuerdes lo mucho que te quise.

BuenosAiresfriocaloR

Esta haciendo un frió calor terrible, te falta ropa o la ropa te pesa. Peor cuando las botas son para el frió. Me cansa el frió calor, el si o no, o nada. Me cansa el colectivo después de correrlo... sudarlo,  y ni hablar de la cara que logran ver desde sus asientos los que están sentados mientras se corre.
Correr esta bueno, los días en que solo hay frió y con menos ropa cuando hace calor.

Estoy arropada y siento calor. No sabría decir que temperatura hace afuera en este momento pero siento calor, un calor seco, como ahí...  las piernas. Lo raro es que mi ventana desde la diez esta gritando por los golpes del viento. No solo grita, en cualquier momento se me viene encima y aparte del golpe moriré de hipotermia.
Estoy arropada, tal vez es solo una costumbre.

 Tengo ganas de un café pero es tarde y debo dormir, quizás, con leche lo haga mas suave. No se que tanto deba calentarlo y si no quema prefiero no beberlo.

 No logro identificarme o definir una cosa u otra.

La costumbre de la duda y la incertidumbre me acechan todos los días, y yo, únicamente quisiera sentir frió cuando me de calor, o calor cuando hace mucho frió.

La mujer perfecta.

Se que es la mujer perfecta.

En ella guarda y comparte el amor que todo hombre se imagina. Soy capaz de decir que guarda los besos mas pasionales, las mejores caricias y si por ella fuese el placer no culminaría.
Es la mujer perfecta que todo hombre querría.

Amante de la lectura, bailarina por error apasionada por la música.
Responde con amor ante cualquier abrazo, con furor también si es necesario.
Su risa es tan continua como la brisa, el pelo se sincroniza con su hermosa sonrisa y sus manos,
sus manos bailan en el aire terminando siempre por ser sorprendidas por las manos del amante.
Sus manos también son perfectas, son las manos que cualquier hombre querría sostener toda su vida.

Esta mujer no llora, no exige, no reclama, no grita.
Pero la mujer perfecta esta sola porque de enamorarse alguna vez,
la perfección acabaría.

LOS HOMBRES NO LLORAN.

Domingo, veinte horas y un minuto. Cuidad de Buenos Aires.

Estoy bailando, hace mucho no bailaba. He tomado, dos tequilas y cervezas. Odio la cerveza. Cerrar los ojos y bailar. No hay nadie, solo mas de cincuenta personas a mi alrededor. Estoy sola, felizmente bailando.

-Te he buscado toda la noche. Le dije. Y el sintió que la vida le estaba dando una señal.

(Como no haberle dicho que me había tomado dos tequilas?)

En dos dias estaba invadiendo mi espacio. Mi escondite. Aun no se como paso o como permití que pasara. Tal vez es un asesino. Tal vez solo quiera desahogar sus penas acabando con las mías. Vivimos en una cuidad grande. Tan grande que nunca imagine conocerte. Me dijo.

No se porque no abrazamos. No nos conocemos.

Hay algo de su mirada que me mantiene despierta, no me da miedo pero es oscura. No cuenta nada pero tampoco miente. Responde poco y hace silencios largos. Esta obsesionado con mis manos, las vuelve suyas. Me siento mas fuerte que el. Yo soy el hombre pero el no es una mujer.

Vacio.

Amor.

Nada...

Tengo ganas de llorar. Quiero llorar. Voy a llorar. No. Soy el hombre de la relación. Debo reprimirlo, tengo que ocultarlo. No puede pasarme así por así. No puedo destruir todo lo que he construido. Voy a golpearlo, le voy a dar directo en la barbilla. Ma va a golpear y de hacerlo terminara por matar mi hombria. Prefiero eso antes que me vea llorar.

Estamos uno al lado del otro. Mirando fijo el techo blanco acosado por la humedad. No hay sonido. Afuera esta lloviendo tan fuerte que los pájaros no se posaron en mi ventana. Mi ventana que ya no se  a quien pertenece.

No tengo nada para decir. El mantiene el silencio. No hay nada que pueda hacer, tampoco hay mucho de que ocuparse. Por inercia, solo por inercia, mis ojos se encontraron con los suyos.

(No es casualidad, no fue casualidad. El amor y yo no nos llevamos bien. Soy un tipo inteligente, muy cerca de los 40, cerca. Tengo que caminar y no se a donde ir. No tengo planes. Me despierto sin saber que hacer. El día me lleva. Me han llevado los días, los años. Estoy enamorado, me he enamorado perdidamente. Estoy perdido. Voy a matar el amor. No puedo leerte, distorsiono tus palabras. Has llegado en el momento exacto. No te sueltes de mis manos)

Y justo en ese instante mis ojos vieron los suyos rodeados de un mar.

Si, este hombre lloraba.
Como una mujer.
Como un niño,
Como yo hubiese querido.

Mi hombre murió en aquel instante y abrace a aquel hombre que lloraba a mi lado en silencio

No yo. Yo no.

El.

https://www.youtube.com/watch?v=9GkVhgIeGJQ

Enamorarse era cuestión de entender.

La palabra llega a mis oídos muchos antes de abrir los ojos.
No tengo un dia de vida y ya me cuestiono lo que significa... amor.


Tengo 9 años y estoy enamorada perdidamente de un hombre mayor, encantador, buenmozo, con corbata, saco y barba. Si lo veo no puedo evitar sonreír. No puedo controlarlo.
Yo solo sonrío, el nunca sabrá el amor que le confiesa  mi sonrisa.


Tengo 13 años y estoy enamorada. Lo amo tanto que no dejo de pensar en el. No es su culpa ser tan bello. Tiene 15 años y pelo hermoso. Su sonrisa es encantadora, realmente encantador. Lo amo. Terminaremos el colegio. El empezara la universidad antes pero se que me va a esperar. Me muero de amor por el . Al año siguiente de haber terminado nos vamos a casar, lo se, es tan lindo!!! Algun día le voy a  decir todo. Algún día le voy a decir todo. Algun día le voy a decir todo. Algun día le voy a decir... Lo amo tanto.

Tengo 16 años y creo que no soy normal. No lo soy. No me enamoro. no lloro por nadie, no tengo diario, no tengo peluches de oso con corazón de algún san valentin, no me han regalado chocolates y el que lo haga se los va tener que comer todos. Supe que en la piscina me iba a pedir que fuera su novia así que no fui al cumpleaños. Voy a dejar de leer la revista ¨TU¨ ya me esta pareciendo aburrida.


Tengo 17 años. Me pregunto si es obligatorio besar. Y si no se como hacerlo? No me interesa aprender. Como es? Siempre hay que cerrar los ojos? Para que? Ojala se pueda hablar mientras, así es meno incomodo el momento. Me preocupa no poder respirar. Realmente no quiero... Beso.
Uno solo.
Bueno, dos mas y YA.

18,19,20, 21...

Soy mayor de edad.

Coño.

Voy a salir a la calle a buscar el hombre perfecto, ideal, especial, cariñoso, trabajador, que limpie el hogar, que me traiga regalos, que escriba poemas todos para mi con letra hermosa y legible. Que me ame, que me ame con locura. Solo que me ame.

Pero... no entiendo para que voy a tener un hombre así si no se como utilizarlo. Voy a preguntar a mis amigas si los que ellas tuvieron vinieron con indicaciones.

Para esto tengo que organizarme. Voy a tener algo totalmente nuevo en mi vida y debo aprender a usarlo.
Tengo que bañarlo
Limpiarlo
Darle de comer
Salir a la calle a pasearlo
Reirme de sus gracias
Aplaudirle cuando haga algo correcto.
Tengo que acariciarlo. también?... Tengo que?

Mmmhhm...No se si estoy lista para tener un hombre.

No me voy a preocupar. Llego tarde a todo. Todo lo hago tarde. Llego tarde a las entrevistas. Respondo tarde los Mails. Tarde para comer. Me duermo tarde. Leo hasta tarde. No me voy a preocupar, no es tan mala la tardanza, sinceramente, no me preocupa. Aprovechare para leer manuales, tratar de encariñarme de alguna forma con el animal, consciente, en este caso. Apenas tengo veintiuno para los veintidós seré una experta.

Rubio ojos azules, no te encariñes mucho. No se tener un hombre.

Tranquilo Rudo, ya voy a entender. El día que lo haga te llamo.

Oye galan, te has ganado mi numero pero no llames. Escribir? Si, no es tan grave. Pero procura no pasar de los 15 caracteres. Nada romántico. Chistes siempre son bien recibidos. En un año vemos que pasa.

Ya se. Me tengo que enamorar.
Que fácil era todo. Yo que creía que no entendía. No. No había intentado enamorarme.
Ahora si.
Voy a salir a la calle.
Ya ambiente el hogar.
Fui al super y le compre alimento.
Le indicare donde esta el baño así zafo de tener que sacarlo a pasear.
Compre un rascador de espaldas.

Todo esta en orden...

Ahora.... voy a intentar enamorarme.




Ya  cumpli los 22.

Mi numero de la suerte.

Tengo 22 y justo en un mes 23.

Que pasa con el 22?

Absolutamente nada.

Entonces?...

Sigo sin entender y se esta haciendo un poco tarde.

Veinte pesos café (Primera parte)

Se despertó asustada sin saber por que. Tal vez era la sensación de una cama distinta a la suya. El olor de una habitación que no era propio. Se pregunto quien era. Quien soy?...no hubo respuesta. Esa mañana todo era distinto, ella misma no se sentía igual, por lo que no pudo responderse la pregunta. Era un sábado extraño de otoño. Parecía que el cielo se caería en cualquier momento. Ella quería correr a un lugar seguro antes que le cayera el cielo encima.

Entré al cafe de la esquina a media mañana. No tenía mucho dinero en la cartera pero haría lo que fuera por un café. No, no me iba a prostituir, voy a gastar los últimos veinte pesos. Veinte pesos café. Me senté en una mesa cualquiera con mis manos sosteniendo ese café, mi café, como si fuera el ultimo cafe de mi vida. Arrastre la silla y me senté, cerré los ojos y sentí el liquido negro traspasando mi garganta llenando mi cuerpo de cafeína y así fue como desperté.

Lo había notado, sabia que estaba ahí y no supe como evadirlo. Era como si el café se hubiese detenido a mirarme.
El liquido tomo fuerza y se convirtió en grandes círculos negros. Debo admitir, eran unos ojos sensualmente cafés.

Se acercó a la mesa y me preguntó si se podía sentar, no suelo mantener conversaciones con extraños pero esta era una excepción. -Si así lo deseas, respondí. Mi actitud había cambiado. Me empece a sentir mas femenina, será el efecto del café? Nos mantuvimos sin decir palabra alrededor de diez minutos pero nuestras miradas seguían fijas como una cafetera en proceso de ebullición. Interrumpió el hermoso silencio preguntando mi edad. Veintidós. Silencio. Se paro de la mesa y se fue. No había entendido que había pasado. Mire el reloj y ya eran pasadas las doce, el trabajo, mis compañeros y sus miradas reprochándome para burlarse a mis espaldas. Tenia que correr, me había olvidado que el tren me esperaba.
 Me pare de la mesa queriendo buscarlo pero no podía perder mas tiempo.
Llegue a la puerta de madera que debía abrir, al instante de hacerlo sentí un toque en la espalda y al voltearme estaba ahí, sosteniendo dos vasos de carton en sus tamaños mas grandes.
 -Aun no ha tomado tu cafe.
 Volvimos a la mesa anterior.
 -Que edad tienes? Pregunté.
Treinta y dos.
Silencio.
Diez años luz.

Este café era distinto no solo por el dulzor que contenía sino por lo que me pasaba en el curepo con cada sorbo.


6/7/2014

El ultimo o primer dia de la semana.

Si tuvieras que escribir hoy, de que escribirias? No se, talvez de amores no correspondidos o cartas sin ningun destino. Muy facil, no? O si bien,  hoy podria escribir de la nostalgia, de la falta de cosas, la necesidad de otras, la carencia de algo... pero no se de que exactamente. Podria sino escribir sobre mis planes. Que quiero hacer hoy? No se me ocurre nada. Probablemente mire una pelicula. Cual? mmm, ni idea. Tendria que pensar de que tengo ganas. Amor? No. Misterio? Son las 2:00 de la tarde. Comedia? No me va dar risa.
Si no me quedan mas opciones que otra cosa puedo hacer?... Sigo sin saber. Uno no sabe lo que quiere un domingo.

 Pero creo tener ahora algo sobre que escribir...

El Domingo.

El dia ultimo de la semana. El dia familiar. Dia de las madres/padres. El domingo de ramos. El domingo de resurrecion. Ultimo Domingo antes de empezar la dieta. El Domingo para ir a la iglesia, para ir a navegar. El domingo donde no hay absolutamente nada para hacer, el favoritos de todos, el Domingo del no se, la duda que mata la organizacion del cerebro humano.
El dia que tienes para elegir que hacer, sabiendo que es EL ULTIMO DIA.
El Domingo de tranquilidad o el Domingo suicida?

¨Si alguna vez me suicido seria un Domingo, es el dia mas desalentador, el mas insulso. Quisiera quedarme en la cama hasta tarde por lo menos hasta las nueve o las diez pero a la seis y media me despierto solo y ya no puedo pegar los ojos. A veces pienso que hare cuando toda mi vida sea un domingo¨  (La tregua. M. Benedetti)

Despierto cuando los ojos se me abren por si solos, cuando ellos mismo deciden abrirse paso a la luz. Y yo, que recien me obligan a despertar, no se que hora es, tampoco creo querer saberlo pero la realidad es que estoy atada a una costumbre. Una sociedad que tiene la necesidad de saber pero que no define el tiempo por el movimiento de sol, sino por un aparato agarrado a su muneca llamado reloj, o en mi caso, El aparato que sostengo en mi manos por necesidad o adiccion, el celular que tiene reloj y me muestra la hora. Son las diez y no se que hacer, no quiero despertarme y no hay mucho para hacer y si lo hay, hay tiempo, recien el reloj dijo que son las diez.
Hay algo de este dia, que aun no defino cual es, que me olbliga a estar despierta, por mas que trate, los ojos no van a cerrarse y al mismo instante, un cafe me asalta en  imagenes.

Solo cuando estoy sentada en la mesa con la espalda encorbada me doy cuenta que es domingo y ya deben ser las 10:30 am. No quiero planear nada, no quiero que nadie me llame para decirme de salir. Tranquila, todavia es muy temprano. Cuanto puede durar un domingo, un dia? Definitivamente tiene que ser un dia, porque es dia mas largo de todos.

Pienso en la palabra domingo.

 El apóstol Juan se refiere al «Día del Señor» como («Kyriaki himera»)  «Kyriaki», que significa «Señor», más adelante se convirtió en la palabra griega para el domingo. La traducción al latín del término griego «Kyriaki himera» es «dominĭcus dies». Las lenguas procedentes del imperio romano occidental como el español y el italiano tomaron la palabra «dominĭcus» como nombre del primer día de la semana; de allí la palabra «Domingo», «Día del Señor»

Pero Señor, que quieres que haga este dia?
y se me ocurre orar o cantar una cancion a Dios. Al terminar, el Domingo se ve mas lindo como si el aire se volviese mas puro.

 Pero aun no se que hacer en el resto del dia.

Leo y esta tan  tranquilo este Domingo que nada interrumple mi lectura y logro sumergirme entre las imagenes que inventa murakami.
En un momento de la lectura me distraigo y me pierdo en mis pensamientos. Bajo el libro que tengo en las manos y sostengo una mirada que no esta presente en esa habitacion sino inmersa en sus propias ideas y pensamientos. Una mirada propia que solo el domingo te permite tener.

Sera el domingo un dia para pensar? En uno mismo, diria yo.

Y ahora entiendo cual es el problema del Domingo. No hay nada que me obligue a ocupar mis pensamientos en otra cosa que no sean propias, ellos estan libres y pueden volar ocupando mi tiempo en eso.
El domingo es el dia del libre albedrio, puedo pensar, si lo soporto o puedo hacer cosas, si lo deseo.

Puedes elegir a que hora despertarte, comer, salir, ir a la iglesia, visitar a tus padres, leer el pericodico, sentarte por horas en la computadora sin limite de tiempo, el domingo perfecto para comer lo que quiera, para tirarme a ver television, el domingo para estar con los amigos, el domingo de mucha comida, el domingo del parque, de la playa, o el domingo sola. Un domingo totalmente mio que sera tal cual lo elija, se acomoda a mis deciciones, sola, veo la pelicula que realmente quiero ver, cocino la cantidad exacta de comida o a lo mejor  no como, es domingo se que mañana como seguro. Sola, no hace falta reloj, no tengo que dividir el tiempo. En el domingo no existen las horas, no hay nada que te limite.

Y me doy cuenta que hay 6 dias de la semana en los que no tengo esta posibilidad. Tengo otras preocupaciones y tengo 6 dias para resolverlo, para salir, buscar las formas, estar activa. El domingo no me inspira movimiento, me suena mas a paz, puede ser?
 
 Juro haber mirado el reloj sin querer, mi computadora lo tiene ahi. Hoy no lo necesito, los otros dias de la semana seguro que si.
Son las 4:00pm de un Domingo veinticinco de mayo del dos mil catorce. Estoy sentada en el mueble y lo unico que se que debo hacer es ejercicios, no se si ahora, despues de escribir o talvez mas tarde, podria leer un poco mas y despues salir a correr.
 Empiezo a organizar mi dia. Mi domingo. Este domingo es un dejavu, pienso. Los ultimos 6 domingos pasados he elegido lo mismo, Desayunar, Ejercitarme, Leer y fluir. 2 domingos de  8 habre seguido ese mismo orden. El Domingo fluye solo, triste, acompañado, feliz, con frio, con mucho sol, contigo. Yo tampoco se que pasaria si todos mis dias fuesen domingo, tampoco se si lo soportaria. De lo que estoy segura es que no me suicidaria. Hay algo del domingo tristemente fascinante que me hace esperarlo cada 6 dias.

22/7/2012

Hay una pregunta que me atormenta porque realmente aunque me base en recuerdos y raciociones no logro responderla.

Amor, en algun momento de tu dia, de la semana o por lo menos una vez al mes,  me piensas? Y detras de esta pregunta mi amor por ti se cuestiona si me extrañas, si hay algo de mi que no encuentras en otro lado, si en otro lado hay algo que te acuerde a mi.

Aunque trate de evitarlo me es inevitable. Te tengo entre cada espacio libre, en el abrir y cerrar los ojos. Cuando inhalo estas ahi, cuando exalo no te vas. Y con cada toque ajeno a mi piel, mi piel que desearia fervientemente que fuesen tus manos.

Ya ves que no solo te pienso. Mi problema es que yo si te extraño.

El ultimo Bals del perdon.

Hubiese querido escribirte antes pero tarde en saber el contenido de esta carta.
 Hoy he reunido, a mi parecer, las palabras correctas y te las plasmo en este papel.

Te quiero mucho, tanto que amo abrazarte y sentirte rescostado en mi espalda, adoro tu forma de mirarme, el roce de tus manos por encima de mi piel, el consejo antes de dormir y el placer que se encuentra con el sol por las mañanas.
De igual manera,  nada es tan real y suficiente como para pedirte que te quedes.

Aparentemente tu tienes mucho para dar.
Claramente yo estoy muy enferma para recibirlo.

Perdoname por dejarme abrazar y confundir tus sentimientos. Perdon por refugiarte en mis miedos alentando los tuyos a crecer.
Te mando el ultimo abrazo que nunca fue sentido pero guardare en mis recuerdos y  recibe el ultimo beso que nunca te sera dado.

Recuerdame por lo que te hice sentir, no por el amor que te arranque de la manos.

                                                                                                                                         

Una carta que nunca llegara a destino.

Hoy es Jueves y llueve a cantaros y como cada Jueves que llueve, te pienso y nos veo ahi, hablando de lo mismo. Reprimiendo el mismo deseo.

Por aqui las cosas siguen igual. En pocos meses termino la carrera de medicina y planeo irme a pensylvania a cuidar de el tio John, ya esta viejo y enfermo y no puede cuidarse solo. Me es dificil afrontar la idea, dejar todo y empezar de nuevo en otro lugar.  No es el viaje lo que me aterra, tengo miedo de no volverte a ver y ya se que me responderias que la vida es un viaje eterno y que se deben tener siempre a mano las valijas y seguro culmanarias la frase con ¨ un dia sin que lo planeamos nos vamos a reencontrar en algun lugar¨
Pero yo desisto de tu idea y abandono el destino porque francamente lo que pase mañana y despues no me es de mucho interes si tu no estas.

No quiero aburrirte ni presionarte con mis ideas de amor frustado pero son los golpes de tu ausencia los que me hacen reclamarte todo el tiempo.

Tu como estas? Que tan grandes estan tus hijos? Les compraste el perro? El Siberian Husky que siempre quiziste e iba a ser el primer regalo de tu primogenito, ese que yo llegue a creer que seria conmigo.

Ya debo alejarme del papel porque en pocos minutos recibo una paciente. Se separo de su pareja hace aproximadamente un año y hace un año le diagnosticamos cancer en la pelvis. No tiene suficiente dinero para mantener los gastos y medicamentos y aunque no lo sabe, tampoco tiene muchas posibilidades de vida. 3 meses como mucho. Aun crees en los milagros?

Cada mañana antes de empezar la quimio me hace la misma peticion, que sigamos localizando a su ex marido y lo pongamos al tanto de su situacion. Desde hace 12 meses el esta al tanto de todo, pero ella sigue esperando encontrarlo en la sala de espera del hospital.

Como yo, que espero todos los dias que irrumpas esta soledad enfermiza.

                                                                                                                                         M.

Despertando yo...

Me desperte, me estire y me entretetuve con algunos de mis aparatos electronicos, me pare, fui al baño y al terminar camine a la cocina, hice desayuno todo para mi.
Hay algo entre cada accion que me falta contar, entre cada uno de ellas estuviste tu.

Desperte y al estirarme gire al lado donde solias dormir, te vi ahi, y aun sabiendote producto de mi imaginacion  inconscientemente levante mi pierna izquierza y la repose como si hubiese caido entre las tuyas.
La intencion del aparato electronico no era mas que una busqueda de algun mensaje tuyo totalmente fallido. Acabe por pararme de la cama porque el estomago me lo pedia a gritos, asi que fui a la cocina para hacer el mismo desayuno de todos los dias y que siempre al hacerlo pienso en compartirlo algun dia contigo. Exacto, otra vez estaba pensando en ti. Una vez que hube terminado deposite el plato en el comedor para sentarme a comer, debo ser sincera y tal vez agradecida, fue el unico momento en el que ya no estabas. Los alimentos puestos en frente de mi habian ocupado todo, mis pensamientos, la sed y por sobre todo, el hambre.
Pero si, duro lo que dura todo lo que eventualmente desaparece. Como tu.