El ultimo o primer dia de la semana.

Si tuvieras que escribir hoy, de que escribirias? No se, talvez de amores no correspondidos o cartas sin ningun destino. Muy facil, no? O si bien,  hoy podria escribir de la nostalgia, de la falta de cosas, la necesidad de otras, la carencia de algo... pero no se de que exactamente. Podria sino escribir sobre mis planes. Que quiero hacer hoy? No se me ocurre nada. Probablemente mire una pelicula. Cual? mmm, ni idea. Tendria que pensar de que tengo ganas. Amor? No. Misterio? Son las 2:00 de la tarde. Comedia? No me va dar risa.
Si no me quedan mas opciones que otra cosa puedo hacer?... Sigo sin saber. Uno no sabe lo que quiere un domingo.

 Pero creo tener ahora algo sobre que escribir...

El Domingo.

El dia ultimo de la semana. El dia familiar. Dia de las madres/padres. El domingo de ramos. El domingo de resurrecion. Ultimo Domingo antes de empezar la dieta. El Domingo para ir a la iglesia, para ir a navegar. El domingo donde no hay absolutamente nada para hacer, el favoritos de todos, el Domingo del no se, la duda que mata la organizacion del cerebro humano.
El dia que tienes para elegir que hacer, sabiendo que es EL ULTIMO DIA.
El Domingo de tranquilidad o el Domingo suicida?

¨Si alguna vez me suicido seria un Domingo, es el dia mas desalentador, el mas insulso. Quisiera quedarme en la cama hasta tarde por lo menos hasta las nueve o las diez pero a la seis y media me despierto solo y ya no puedo pegar los ojos. A veces pienso que hare cuando toda mi vida sea un domingo¨  (La tregua. M. Benedetti)

Despierto cuando los ojos se me abren por si solos, cuando ellos mismo deciden abrirse paso a la luz. Y yo, que recien me obligan a despertar, no se que hora es, tampoco creo querer saberlo pero la realidad es que estoy atada a una costumbre. Una sociedad que tiene la necesidad de saber pero que no define el tiempo por el movimiento de sol, sino por un aparato agarrado a su muneca llamado reloj, o en mi caso, El aparato que sostengo en mi manos por necesidad o adiccion, el celular que tiene reloj y me muestra la hora. Son las diez y no se que hacer, no quiero despertarme y no hay mucho para hacer y si lo hay, hay tiempo, recien el reloj dijo que son las diez.
Hay algo de este dia, que aun no defino cual es, que me olbliga a estar despierta, por mas que trate, los ojos no van a cerrarse y al mismo instante, un cafe me asalta en  imagenes.

Solo cuando estoy sentada en la mesa con la espalda encorbada me doy cuenta que es domingo y ya deben ser las 10:30 am. No quiero planear nada, no quiero que nadie me llame para decirme de salir. Tranquila, todavia es muy temprano. Cuanto puede durar un domingo, un dia? Definitivamente tiene que ser un dia, porque es dia mas largo de todos.

Pienso en la palabra domingo.

 El apóstol Juan se refiere al «Día del Señor» como («Kyriaki himera»)  «Kyriaki», que significa «Señor», más adelante se convirtió en la palabra griega para el domingo. La traducción al latín del término griego «Kyriaki himera» es «dominĭcus dies». Las lenguas procedentes del imperio romano occidental como el español y el italiano tomaron la palabra «dominĭcus» como nombre del primer día de la semana; de allí la palabra «Domingo», «Día del Señor»

Pero Señor, que quieres que haga este dia?
y se me ocurre orar o cantar una cancion a Dios. Al terminar, el Domingo se ve mas lindo como si el aire se volviese mas puro.

 Pero aun no se que hacer en el resto del dia.

Leo y esta tan  tranquilo este Domingo que nada interrumple mi lectura y logro sumergirme entre las imagenes que inventa murakami.
En un momento de la lectura me distraigo y me pierdo en mis pensamientos. Bajo el libro que tengo en las manos y sostengo una mirada que no esta presente en esa habitacion sino inmersa en sus propias ideas y pensamientos. Una mirada propia que solo el domingo te permite tener.

Sera el domingo un dia para pensar? En uno mismo, diria yo.

Y ahora entiendo cual es el problema del Domingo. No hay nada que me obligue a ocupar mis pensamientos en otra cosa que no sean propias, ellos estan libres y pueden volar ocupando mi tiempo en eso.
El domingo es el dia del libre albedrio, puedo pensar, si lo soporto o puedo hacer cosas, si lo deseo.

Puedes elegir a que hora despertarte, comer, salir, ir a la iglesia, visitar a tus padres, leer el pericodico, sentarte por horas en la computadora sin limite de tiempo, el domingo perfecto para comer lo que quiera, para tirarme a ver television, el domingo para estar con los amigos, el domingo de mucha comida, el domingo del parque, de la playa, o el domingo sola. Un domingo totalmente mio que sera tal cual lo elija, se acomoda a mis deciciones, sola, veo la pelicula que realmente quiero ver, cocino la cantidad exacta de comida o a lo mejor  no como, es domingo se que mañana como seguro. Sola, no hace falta reloj, no tengo que dividir el tiempo. En el domingo no existen las horas, no hay nada que te limite.

Y me doy cuenta que hay 6 dias de la semana en los que no tengo esta posibilidad. Tengo otras preocupaciones y tengo 6 dias para resolverlo, para salir, buscar las formas, estar activa. El domingo no me inspira movimiento, me suena mas a paz, puede ser?
 
 Juro haber mirado el reloj sin querer, mi computadora lo tiene ahi. Hoy no lo necesito, los otros dias de la semana seguro que si.
Son las 4:00pm de un Domingo veinticinco de mayo del dos mil catorce. Estoy sentada en el mueble y lo unico que se que debo hacer es ejercicios, no se si ahora, despues de escribir o talvez mas tarde, podria leer un poco mas y despues salir a correr.
 Empiezo a organizar mi dia. Mi domingo. Este domingo es un dejavu, pienso. Los ultimos 6 domingos pasados he elegido lo mismo, Desayunar, Ejercitarme, Leer y fluir. 2 domingos de  8 habre seguido ese mismo orden. El Domingo fluye solo, triste, acompañado, feliz, con frio, con mucho sol, contigo. Yo tampoco se que pasaria si todos mis dias fuesen domingo, tampoco se si lo soportaria. De lo que estoy segura es que no me suicidaria. Hay algo del domingo tristemente fascinante que me hace esperarlo cada 6 dias.

22/7/2012

Hay una pregunta que me atormenta porque realmente aunque me base en recuerdos y raciociones no logro responderla.

Amor, en algun momento de tu dia, de la semana o por lo menos una vez al mes,  me piensas? Y detras de esta pregunta mi amor por ti se cuestiona si me extrañas, si hay algo de mi que no encuentras en otro lado, si en otro lado hay algo que te acuerde a mi.

Aunque trate de evitarlo me es inevitable. Te tengo entre cada espacio libre, en el abrir y cerrar los ojos. Cuando inhalo estas ahi, cuando exalo no te vas. Y con cada toque ajeno a mi piel, mi piel que desearia fervientemente que fuesen tus manos.

Ya ves que no solo te pienso. Mi problema es que yo si te extraño.

El ultimo Bals del perdon.

Hubiese querido escribirte antes pero tarde en saber el contenido de esta carta.
 Hoy he reunido, a mi parecer, las palabras correctas y te las plasmo en este papel.

Te quiero mucho, tanto que amo abrazarte y sentirte rescostado en mi espalda, adoro tu forma de mirarme, el roce de tus manos por encima de mi piel, el consejo antes de dormir y el placer que se encuentra con el sol por las mañanas.
De igual manera,  nada es tan real y suficiente como para pedirte que te quedes.

Aparentemente tu tienes mucho para dar.
Claramente yo estoy muy enferma para recibirlo.

Perdoname por dejarme abrazar y confundir tus sentimientos. Perdon por refugiarte en mis miedos alentando los tuyos a crecer.
Te mando el ultimo abrazo que nunca fue sentido pero guardare en mis recuerdos y  recibe el ultimo beso que nunca te sera dado.

Recuerdame por lo que te hice sentir, no por el amor que te arranque de la manos.

                                                                                                                                         

Una carta que nunca llegara a destino.

Hoy es Jueves y llueve a cantaros y como cada Jueves que llueve, te pienso y nos veo ahi, hablando de lo mismo. Reprimiendo el mismo deseo.

Por aqui las cosas siguen igual. En pocos meses termino la carrera de medicina y planeo irme a pensylvania a cuidar de el tio John, ya esta viejo y enfermo y no puede cuidarse solo. Me es dificil afrontar la idea, dejar todo y empezar de nuevo en otro lugar.  No es el viaje lo que me aterra, tengo miedo de no volverte a ver y ya se que me responderias que la vida es un viaje eterno y que se deben tener siempre a mano las valijas y seguro culmanarias la frase con ¨ un dia sin que lo planeamos nos vamos a reencontrar en algun lugar¨
Pero yo desisto de tu idea y abandono el destino porque francamente lo que pase mañana y despues no me es de mucho interes si tu no estas.

No quiero aburrirte ni presionarte con mis ideas de amor frustado pero son los golpes de tu ausencia los que me hacen reclamarte todo el tiempo.

Tu como estas? Que tan grandes estan tus hijos? Les compraste el perro? El Siberian Husky que siempre quiziste e iba a ser el primer regalo de tu primogenito, ese que yo llegue a creer que seria conmigo.

Ya debo alejarme del papel porque en pocos minutos recibo una paciente. Se separo de su pareja hace aproximadamente un año y hace un año le diagnosticamos cancer en la pelvis. No tiene suficiente dinero para mantener los gastos y medicamentos y aunque no lo sabe, tampoco tiene muchas posibilidades de vida. 3 meses como mucho. Aun crees en los milagros?

Cada mañana antes de empezar la quimio me hace la misma peticion, que sigamos localizando a su ex marido y lo pongamos al tanto de su situacion. Desde hace 12 meses el esta al tanto de todo, pero ella sigue esperando encontrarlo en la sala de espera del hospital.

Como yo, que espero todos los dias que irrumpas esta soledad enfermiza.

                                                                                                                                         M.

Despertando yo...

Me desperte, me estire y me entretetuve con algunos de mis aparatos electronicos, me pare, fui al baño y al terminar camine a la cocina, hice desayuno todo para mi.
Hay algo entre cada accion que me falta contar, entre cada uno de ellas estuviste tu.

Desperte y al estirarme gire al lado donde solias dormir, te vi ahi, y aun sabiendote producto de mi imaginacion  inconscientemente levante mi pierna izquierza y la repose como si hubiese caido entre las tuyas.
La intencion del aparato electronico no era mas que una busqueda de algun mensaje tuyo totalmente fallido. Acabe por pararme de la cama porque el estomago me lo pedia a gritos, asi que fui a la cocina para hacer el mismo desayuno de todos los dias y que siempre al hacerlo pienso en compartirlo algun dia contigo. Exacto, otra vez estaba pensando en ti. Una vez que hube terminado deposite el plato en el comedor para sentarme a comer, debo ser sincera y tal vez agradecida, fue el unico momento en el que ya no estabas. Los alimentos puestos en frente de mi habian ocupado todo, mis pensamientos, la sed y por sobre todo, el hambre.
Pero si, duro lo que dura todo lo que eventualmente desaparece. Como tu.