La mujer perfecta.

Se que es la mujer perfecta.

En ella guarda y comparte el amor que todo hombre se imagina. Soy capaz de decir que guarda los besos mas pasionales, las mejores caricias y si por ella fuese el placer no culminaría.
Es la mujer perfecta que todo hombre querría.

Amante de la lectura, bailarina por error apasionada por la música.
Responde con amor ante cualquier abrazo, con furor también si es necesario.
Su risa es tan continua como la brisa, el pelo se sincroniza con su hermosa sonrisa y sus manos,
sus manos bailan en el aire terminando siempre por ser sorprendidas por las manos del amante.
Sus manos también son perfectas, son las manos que cualquier hombre querría sostener toda su vida.

Esta mujer no llora, no exige, no reclama, no grita.
Pero la mujer perfecta esta sola porque de enamorarse alguna vez,
la perfección acabaría.

LOS HOMBRES NO LLORAN.

Domingo, veinte horas y un minuto. Cuidad de Buenos Aires.

Estoy bailando, hace mucho no bailaba. He tomado, dos tequilas y cervezas. Odio la cerveza. Cerrar los ojos y bailar. No hay nadie, solo mas de cincuenta personas a mi alrededor. Estoy sola, felizmente bailando.

-Te he buscado toda la noche. Le dije. Y el sintió que la vida le estaba dando una señal.

(Como no haberle dicho que me había tomado dos tequilas?)

En dos dias estaba invadiendo mi espacio. Mi escondite. Aun no se como paso o como permití que pasara. Tal vez es un asesino. Tal vez solo quiera desahogar sus penas acabando con las mías. Vivimos en una cuidad grande. Tan grande que nunca imagine conocerte. Me dijo.

No se porque no abrazamos. No nos conocemos.

Hay algo de su mirada que me mantiene despierta, no me da miedo pero es oscura. No cuenta nada pero tampoco miente. Responde poco y hace silencios largos. Esta obsesionado con mis manos, las vuelve suyas. Me siento mas fuerte que el. Yo soy el hombre pero el no es una mujer.

Vacio.

Amor.

Nada...

Tengo ganas de llorar. Quiero llorar. Voy a llorar. No. Soy el hombre de la relación. Debo reprimirlo, tengo que ocultarlo. No puede pasarme así por así. No puedo destruir todo lo que he construido. Voy a golpearlo, le voy a dar directo en la barbilla. Ma va a golpear y de hacerlo terminara por matar mi hombria. Prefiero eso antes que me vea llorar.

Estamos uno al lado del otro. Mirando fijo el techo blanco acosado por la humedad. No hay sonido. Afuera esta lloviendo tan fuerte que los pájaros no se posaron en mi ventana. Mi ventana que ya no se  a quien pertenece.

No tengo nada para decir. El mantiene el silencio. No hay nada que pueda hacer, tampoco hay mucho de que ocuparse. Por inercia, solo por inercia, mis ojos se encontraron con los suyos.

(No es casualidad, no fue casualidad. El amor y yo no nos llevamos bien. Soy un tipo inteligente, muy cerca de los 40, cerca. Tengo que caminar y no se a donde ir. No tengo planes. Me despierto sin saber que hacer. El día me lleva. Me han llevado los días, los años. Estoy enamorado, me he enamorado perdidamente. Estoy perdido. Voy a matar el amor. No puedo leerte, distorsiono tus palabras. Has llegado en el momento exacto. No te sueltes de mis manos)

Y justo en ese instante mis ojos vieron los suyos rodeados de un mar.

Si, este hombre lloraba.
Como una mujer.
Como un niño,
Como yo hubiese querido.

Mi hombre murió en aquel instante y abrace a aquel hombre que lloraba a mi lado en silencio

No yo. Yo no.

El.

https://www.youtube.com/watch?v=9GkVhgIeGJQ

Enamorarse era cuestión de entender.

La palabra llega a mis oídos muchos antes de abrir los ojos.
No tengo un dia de vida y ya me cuestiono lo que significa... amor.


Tengo 9 años y estoy enamorada perdidamente de un hombre mayor, encantador, buenmozo, con corbata, saco y barba. Si lo veo no puedo evitar sonreír. No puedo controlarlo.
Yo solo sonrío, el nunca sabrá el amor que le confiesa  mi sonrisa.


Tengo 13 años y estoy enamorada. Lo amo tanto que no dejo de pensar en el. No es su culpa ser tan bello. Tiene 15 años y pelo hermoso. Su sonrisa es encantadora, realmente encantador. Lo amo. Terminaremos el colegio. El empezara la universidad antes pero se que me va a esperar. Me muero de amor por el . Al año siguiente de haber terminado nos vamos a casar, lo se, es tan lindo!!! Algun día le voy a  decir todo. Algún día le voy a decir todo. Algun día le voy a decir todo. Algun día le voy a decir... Lo amo tanto.

Tengo 16 años y creo que no soy normal. No lo soy. No me enamoro. no lloro por nadie, no tengo diario, no tengo peluches de oso con corazón de algún san valentin, no me han regalado chocolates y el que lo haga se los va tener que comer todos. Supe que en la piscina me iba a pedir que fuera su novia así que no fui al cumpleaños. Voy a dejar de leer la revista ¨TU¨ ya me esta pareciendo aburrida.


Tengo 17 años. Me pregunto si es obligatorio besar. Y si no se como hacerlo? No me interesa aprender. Como es? Siempre hay que cerrar los ojos? Para que? Ojala se pueda hablar mientras, así es meno incomodo el momento. Me preocupa no poder respirar. Realmente no quiero... Beso.
Uno solo.
Bueno, dos mas y YA.

18,19,20, 21...

Soy mayor de edad.

Coño.

Voy a salir a la calle a buscar el hombre perfecto, ideal, especial, cariñoso, trabajador, que limpie el hogar, que me traiga regalos, que escriba poemas todos para mi con letra hermosa y legible. Que me ame, que me ame con locura. Solo que me ame.

Pero... no entiendo para que voy a tener un hombre así si no se como utilizarlo. Voy a preguntar a mis amigas si los que ellas tuvieron vinieron con indicaciones.

Para esto tengo que organizarme. Voy a tener algo totalmente nuevo en mi vida y debo aprender a usarlo.
Tengo que bañarlo
Limpiarlo
Darle de comer
Salir a la calle a pasearlo
Reirme de sus gracias
Aplaudirle cuando haga algo correcto.
Tengo que acariciarlo. también?... Tengo que?

Mmmhhm...No se si estoy lista para tener un hombre.

No me voy a preocupar. Llego tarde a todo. Todo lo hago tarde. Llego tarde a las entrevistas. Respondo tarde los Mails. Tarde para comer. Me duermo tarde. Leo hasta tarde. No me voy a preocupar, no es tan mala la tardanza, sinceramente, no me preocupa. Aprovechare para leer manuales, tratar de encariñarme de alguna forma con el animal, consciente, en este caso. Apenas tengo veintiuno para los veintidós seré una experta.

Rubio ojos azules, no te encariñes mucho. No se tener un hombre.

Tranquilo Rudo, ya voy a entender. El día que lo haga te llamo.

Oye galan, te has ganado mi numero pero no llames. Escribir? Si, no es tan grave. Pero procura no pasar de los 15 caracteres. Nada romántico. Chistes siempre son bien recibidos. En un año vemos que pasa.

Ya se. Me tengo que enamorar.
Que fácil era todo. Yo que creía que no entendía. No. No había intentado enamorarme.
Ahora si.
Voy a salir a la calle.
Ya ambiente el hogar.
Fui al super y le compre alimento.
Le indicare donde esta el baño así zafo de tener que sacarlo a pasear.
Compre un rascador de espaldas.

Todo esta en orden...

Ahora.... voy a intentar enamorarme.




Ya  cumpli los 22.

Mi numero de la suerte.

Tengo 22 y justo en un mes 23.

Que pasa con el 22?

Absolutamente nada.

Entonces?...

Sigo sin entender y se esta haciendo un poco tarde.

Veinte pesos café (Primera parte)

Se despertó asustada sin saber por que. Tal vez era la sensación de una cama distinta a la suya. El olor de una habitación que no era propio. Se pregunto quien era. Quien soy?...no hubo respuesta. Esa mañana todo era distinto, ella misma no se sentía igual, por lo que no pudo responderse la pregunta. Era un sábado extraño de otoño. Parecía que el cielo se caería en cualquier momento. Ella quería correr a un lugar seguro antes que le cayera el cielo encima.

Entré al cafe de la esquina a media mañana. No tenía mucho dinero en la cartera pero haría lo que fuera por un café. No, no me iba a prostituir, voy a gastar los últimos veinte pesos. Veinte pesos café. Me senté en una mesa cualquiera con mis manos sosteniendo ese café, mi café, como si fuera el ultimo cafe de mi vida. Arrastre la silla y me senté, cerré los ojos y sentí el liquido negro traspasando mi garganta llenando mi cuerpo de cafeína y así fue como desperté.

Lo había notado, sabia que estaba ahí y no supe como evadirlo. Era como si el café se hubiese detenido a mirarme.
El liquido tomo fuerza y se convirtió en grandes círculos negros. Debo admitir, eran unos ojos sensualmente cafés.

Se acercó a la mesa y me preguntó si se podía sentar, no suelo mantener conversaciones con extraños pero esta era una excepción. -Si así lo deseas, respondí. Mi actitud había cambiado. Me empece a sentir mas femenina, será el efecto del café? Nos mantuvimos sin decir palabra alrededor de diez minutos pero nuestras miradas seguían fijas como una cafetera en proceso de ebullición. Interrumpió el hermoso silencio preguntando mi edad. Veintidós. Silencio. Se paro de la mesa y se fue. No había entendido que había pasado. Mire el reloj y ya eran pasadas las doce, el trabajo, mis compañeros y sus miradas reprochándome para burlarse a mis espaldas. Tenia que correr, me había olvidado que el tren me esperaba.
 Me pare de la mesa queriendo buscarlo pero no podía perder mas tiempo.
Llegue a la puerta de madera que debía abrir, al instante de hacerlo sentí un toque en la espalda y al voltearme estaba ahí, sosteniendo dos vasos de carton en sus tamaños mas grandes.
 -Aun no ha tomado tu cafe.
 Volvimos a la mesa anterior.
 -Que edad tienes? Pregunté.
Treinta y dos.
Silencio.
Diez años luz.

Este café era distinto no solo por el dulzor que contenía sino por lo que me pasaba en el curepo con cada sorbo.


6/7/2014

El ultimo o primer dia de la semana.

Si tuvieras que escribir hoy, de que escribirias? No se, talvez de amores no correspondidos o cartas sin ningun destino. Muy facil, no? O si bien,  hoy podria escribir de la nostalgia, de la falta de cosas, la necesidad de otras, la carencia de algo... pero no se de que exactamente. Podria sino escribir sobre mis planes. Que quiero hacer hoy? No se me ocurre nada. Probablemente mire una pelicula. Cual? mmm, ni idea. Tendria que pensar de que tengo ganas. Amor? No. Misterio? Son las 2:00 de la tarde. Comedia? No me va dar risa.
Si no me quedan mas opciones que otra cosa puedo hacer?... Sigo sin saber. Uno no sabe lo que quiere un domingo.

 Pero creo tener ahora algo sobre que escribir...

El Domingo.

El dia ultimo de la semana. El dia familiar. Dia de las madres/padres. El domingo de ramos. El domingo de resurrecion. Ultimo Domingo antes de empezar la dieta. El Domingo para ir a la iglesia, para ir a navegar. El domingo donde no hay absolutamente nada para hacer, el favoritos de todos, el Domingo del no se, la duda que mata la organizacion del cerebro humano.
El dia que tienes para elegir que hacer, sabiendo que es EL ULTIMO DIA.
El Domingo de tranquilidad o el Domingo suicida?

¨Si alguna vez me suicido seria un Domingo, es el dia mas desalentador, el mas insulso. Quisiera quedarme en la cama hasta tarde por lo menos hasta las nueve o las diez pero a la seis y media me despierto solo y ya no puedo pegar los ojos. A veces pienso que hare cuando toda mi vida sea un domingo¨  (La tregua. M. Benedetti)

Despierto cuando los ojos se me abren por si solos, cuando ellos mismo deciden abrirse paso a la luz. Y yo, que recien me obligan a despertar, no se que hora es, tampoco creo querer saberlo pero la realidad es que estoy atada a una costumbre. Una sociedad que tiene la necesidad de saber pero que no define el tiempo por el movimiento de sol, sino por un aparato agarrado a su muneca llamado reloj, o en mi caso, El aparato que sostengo en mi manos por necesidad o adiccion, el celular que tiene reloj y me muestra la hora. Son las diez y no se que hacer, no quiero despertarme y no hay mucho para hacer y si lo hay, hay tiempo, recien el reloj dijo que son las diez.
Hay algo de este dia, que aun no defino cual es, que me olbliga a estar despierta, por mas que trate, los ojos no van a cerrarse y al mismo instante, un cafe me asalta en  imagenes.

Solo cuando estoy sentada en la mesa con la espalda encorbada me doy cuenta que es domingo y ya deben ser las 10:30 am. No quiero planear nada, no quiero que nadie me llame para decirme de salir. Tranquila, todavia es muy temprano. Cuanto puede durar un domingo, un dia? Definitivamente tiene que ser un dia, porque es dia mas largo de todos.

Pienso en la palabra domingo.

 El apóstol Juan se refiere al «Día del Señor» como («Kyriaki himera»)  «Kyriaki», que significa «Señor», más adelante se convirtió en la palabra griega para el domingo. La traducción al latín del término griego «Kyriaki himera» es «dominĭcus dies». Las lenguas procedentes del imperio romano occidental como el español y el italiano tomaron la palabra «dominĭcus» como nombre del primer día de la semana; de allí la palabra «Domingo», «Día del Señor»

Pero Señor, que quieres que haga este dia?
y se me ocurre orar o cantar una cancion a Dios. Al terminar, el Domingo se ve mas lindo como si el aire se volviese mas puro.

 Pero aun no se que hacer en el resto del dia.

Leo y esta tan  tranquilo este Domingo que nada interrumple mi lectura y logro sumergirme entre las imagenes que inventa murakami.
En un momento de la lectura me distraigo y me pierdo en mis pensamientos. Bajo el libro que tengo en las manos y sostengo una mirada que no esta presente en esa habitacion sino inmersa en sus propias ideas y pensamientos. Una mirada propia que solo el domingo te permite tener.

Sera el domingo un dia para pensar? En uno mismo, diria yo.

Y ahora entiendo cual es el problema del Domingo. No hay nada que me obligue a ocupar mis pensamientos en otra cosa que no sean propias, ellos estan libres y pueden volar ocupando mi tiempo en eso.
El domingo es el dia del libre albedrio, puedo pensar, si lo soporto o puedo hacer cosas, si lo deseo.

Puedes elegir a que hora despertarte, comer, salir, ir a la iglesia, visitar a tus padres, leer el pericodico, sentarte por horas en la computadora sin limite de tiempo, el domingo perfecto para comer lo que quiera, para tirarme a ver television, el domingo para estar con los amigos, el domingo de mucha comida, el domingo del parque, de la playa, o el domingo sola. Un domingo totalmente mio que sera tal cual lo elija, se acomoda a mis deciciones, sola, veo la pelicula que realmente quiero ver, cocino la cantidad exacta de comida o a lo mejor  no como, es domingo se que mañana como seguro. Sola, no hace falta reloj, no tengo que dividir el tiempo. En el domingo no existen las horas, no hay nada que te limite.

Y me doy cuenta que hay 6 dias de la semana en los que no tengo esta posibilidad. Tengo otras preocupaciones y tengo 6 dias para resolverlo, para salir, buscar las formas, estar activa. El domingo no me inspira movimiento, me suena mas a paz, puede ser?
 
 Juro haber mirado el reloj sin querer, mi computadora lo tiene ahi. Hoy no lo necesito, los otros dias de la semana seguro que si.
Son las 4:00pm de un Domingo veinticinco de mayo del dos mil catorce. Estoy sentada en el mueble y lo unico que se que debo hacer es ejercicios, no se si ahora, despues de escribir o talvez mas tarde, podria leer un poco mas y despues salir a correr.
 Empiezo a organizar mi dia. Mi domingo. Este domingo es un dejavu, pienso. Los ultimos 6 domingos pasados he elegido lo mismo, Desayunar, Ejercitarme, Leer y fluir. 2 domingos de  8 habre seguido ese mismo orden. El Domingo fluye solo, triste, acompañado, feliz, con frio, con mucho sol, contigo. Yo tampoco se que pasaria si todos mis dias fuesen domingo, tampoco se si lo soportaria. De lo que estoy segura es que no me suicidaria. Hay algo del domingo tristemente fascinante que me hace esperarlo cada 6 dias.

22/7/2012

Hay una pregunta que me atormenta porque realmente aunque me base en recuerdos y raciociones no logro responderla.

Amor, en algun momento de tu dia, de la semana o por lo menos una vez al mes,  me piensas? Y detras de esta pregunta mi amor por ti se cuestiona si me extrañas, si hay algo de mi que no encuentras en otro lado, si en otro lado hay algo que te acuerde a mi.

Aunque trate de evitarlo me es inevitable. Te tengo entre cada espacio libre, en el abrir y cerrar los ojos. Cuando inhalo estas ahi, cuando exalo no te vas. Y con cada toque ajeno a mi piel, mi piel que desearia fervientemente que fuesen tus manos.

Ya ves que no solo te pienso. Mi problema es que yo si te extraño.

El ultimo Bals del perdon.

Hubiese querido escribirte antes pero tarde en saber el contenido de esta carta.
 Hoy he reunido, a mi parecer, las palabras correctas y te las plasmo en este papel.

Te quiero mucho, tanto que amo abrazarte y sentirte rescostado en mi espalda, adoro tu forma de mirarme, el roce de tus manos por encima de mi piel, el consejo antes de dormir y el placer que se encuentra con el sol por las mañanas.
De igual manera,  nada es tan real y suficiente como para pedirte que te quedes.

Aparentemente tu tienes mucho para dar.
Claramente yo estoy muy enferma para recibirlo.

Perdoname por dejarme abrazar y confundir tus sentimientos. Perdon por refugiarte en mis miedos alentando los tuyos a crecer.
Te mando el ultimo abrazo que nunca fue sentido pero guardare en mis recuerdos y  recibe el ultimo beso que nunca te sera dado.

Recuerdame por lo que te hice sentir, no por el amor que te arranque de la manos.