Hago que te hablo pero en realidad pienso, mientras, suena un jazz en Paris.

Estoy sentada sin prisa pero hay un pie, el derecho, que se mueve apresurado de un lado a otro.  A donde quiere ir? Mi cerebro no ha enviado ningún mensaje a mis pies. Que quiero? Golpeo, golpeo, golpeo... No puedo derrumbarlo. Voy a bailar un poco a ver si el pie se cansa. Voy a... BAM. Ahora no veo. No estoy viendo. El pie sigue en movimiento. El dolor. Lo he derrumbado y me ha caído en el ojo. Ahora tengo que bailar, aunque me duela tengo que bailar pero no conmigo porque bailarme seria contigo y no hay ritmo que nos siga.

Que? No pretendo el romanticismo.
No entiendes? Claro.
Tratemos de entendernos.

Convengamos que el mundo es mas simple, que la ideas son construcciones y los conceptos investigaciones, de pensamientos, experimentos, conclusiones... pero todo esto y nada es absoluto.
Siendo así todo se vuelve confuso, si no hay absoluto no hay realidad, sino hay una determinante no hay conclusion y tal vez, si no se construye, piensa o experimenta, queda abierto y vacío, la vida, el expediente, yo, tu.. como a la cascada que nunca le falta pero siempre le sobra agua. Tanto fluir, tanto fluir pero seguimos contaminados.

Es difícil hablar cuando no se sabe y peor aun cuando se cree saber demasiado. Las palabras  como el veneno, tardan en digerirse pero dan resultado. No estoy muerta, estoy acostada en el techo mirando las estrellas, es raro pero el viento no fluye, no va a ningún lado. Ya se que no estamos en invierno, de hecho en este pedazo de tierra nunca lo estaremos. No importa, pero tu eres el viento.
Ese árbol esta completo pero hay dias en los que odio las manzanas y su pavonearía de ser excelentes. Come una en el desayuno y te acelerara el ritmo cardiaco, te limpiara la sangre y te hara sonreír todo el día. No se, lo estoy inventando. Mejor aguarda con tranquilidad y espera que caigan del árbol, lavala antes de llevarla a la boca, si, con tu manos, mejor sin son grandes pero eso no lo se. Claro, se elige las mas limpia y con alto brillo. Espero que te llene el estomago con tanta espuma blanca y roja capa, espero también que el corazón se te acelere y se acompañe de una sonrisa. Cuidado si entra en juego la razón "Por que esperar que caiga y no saltar a tomarla? Si el árbol esta lleno, entonces puedo seguir comiendo?"... Ay,  y la razón que es tan injusta y no perdona, pero una manzana es alimento para el estomago y no para el cerebro.
Por eso no importa cuantas manzanas levantes, notaras la insatisfacción después de comerlas, hambre, un vacío. No habra pensamiento con sentido. No se, a mi me pasa, por esto hay días en los que odio las manzanas.

Soy tan analitica que logro encontrarme donde sea y ya no hablo con metáforas, estoy siendo clara. Pero es cierto que hay días en los que no veo. Tal vez porque mis rojas gafas color manzana fueron devoradas por algún animal salvaje y así mato mi visión, te juro, no es una metáfora, esto pudo llegar a ser real... pero no lo es ni lo fue, porque de absoluto es cierto que no hay nada, pero sin organización o idea no hay posibilidad de  concepto, determinación o forma. Donde no se siembra no hay fruto y el despertarse mas tarde o mas temprano no hará al campesino mas comprometido, ni mejor el resultado, depende de la tierra, y sin agua...como a el pueblo que se le seco el rio. Preguntales como les va en el verano.

Esta vez estoy contenta, porque por una vez  me deje perder, morir y estar, pero con la paz de un cuerpo que yace y un pie que se mueve por si solo. No muriendo en su totalidad pero si dejandose estar. Sin manzanas, con pescados, si, yo si, y sigo fluyendo en la cascada.

Si no entendiste, al menos lo intentamos.

Si, soy MUJER.

No tengo porque explicártelo, basta con ver caer el sol sobre mi pelo, mis ojos buscando complicidad, mi boca dadora de palabras incansable, la búsqueda del infinito, mi enfoque al cambio a querer lo mismo o simplemente lo que merezco. No rechazo, repugno las ideologías que no me defienden, no porque necesite una defensa sino porque creo en la justicia. Si, yo también me confundo y me faltan saber tantas cosas, no suelo admitirlo, es cierto. Prefiero callarlo y cuando me creas en silencio sabré lo que tu sabes y lo que yo callo y el que mas retiene mucho mas sabe. Y eso que no sabes nada de mi, porque ni yo misma lo se. Mi cuerpo cambia todos los meses por ende mi humor también, mis risas suenan distintas, también lloro porque dentro del mismo cambio debo limpiar mi alma y como el famoso fénix, renacer de mis cenizas. Soy así, mutadora de emociones, sensible? Si, puede ser y es. Pero la sensibilidad nada tiene que ver con mi fuerza, soy tan fuerte como enfretarme a la igualdad y tan completa como para dar vida. Y de la vida nace el amor.

Cuando escriben sobre ella, llora.

AY, ESE CORAZÓN TAN CINCO ESTRELLAS…

Por mi ventana solo ladrillos. ¿En dónde estoy? Estoy lejos de él y de ella. Yo creo que nos está esperando, siempre nos está esperando para que hagamos de la nuestras y para que él haga lo que quiera con nosotras.  Lo que él no sabe es que ella está en el mar extrañado el asfalto, los árboles en la mitad de una vereda, las flores amarillas que tapizan la calle, ese cielo tan profundamente azul, esos amores que nunca llegaron a buen puerto, quizás porqué el único amor posible era con él. Lo que él no sabe es que no habrá febrero, ni marzo, ni abril con ella, seremos nosotros los que la esperemos, los que no nos acostumbraremos a estar sin ella.

 ¿Y los domingos? Ahí estábamos los tres, nosotras  detrás de una vitrina como peces que miran la vida a través de un vidrio; éramos, cómo diría Cortazar, lentos pájaros fríos. Él estaba afuera, haciéndonos fieros, esperándonos. Muchas noches cada una se quedaba con él y se iba por su lado; muchas otras, ella hastiada le hacía pistola y me dejaba con él  y al final siempre volvía porque no le quedaba de otra.

Era un amor agridulce el que ellos tenían, ella lo amaba infinitamente y él, siempre tan nostálgico, le acariciaba el alma. Él era el único que la conocía del todo, era el único que sabía que detrás de tanta alegría había una tristeza parecida al mar, él era su mejor escenario.

Vengo a emborrachar mi corazón 

Para olvidar un loco amor 

que más que amor fue un sufrir …

Ella debe estar cantando desde su isla, desde ese mar que es su otro amor…

Y aquí vengo para eso, 

a borrar antiguos besos 

en los labios de otras bocas. 

Él no sabe que se ha ido, lo sospecha pero no esta tan seguro. Los dos sienten nostalgia y ahora vamos a ser tres. Dicen que la nostalgia es el dolor del regreso, ella regreso al mar y él regreso a estar sin ella.

Yo también tengo nostalgia …

Nostalgia 

de sentir su risa loca.  

Cómo no extrañar ese corazón tan cinco estrellas!

 

Salomè

Siempre van a escribir del vino y el mate pero por sobre todo de vos.

La ropa que esta tirada en el suelo me obstruye el paso. El paso que no quiero dar. En el ambiente huele a nostalgia, a despedida, a dolor. El cielo esta de mi lado o me quiere dar celos porque el sol brilla como nunca y decidio despertarme amenenciendo en mi cara matando la oscuridad que hundia al ultimo sueño.

Un aire de furia vuela en el aire, olor a garrapiñada y chorizos. Calor de jueves y Boca contra River en pleno exilio. Santa fe en plena tarde repleta de mi, de ellos, africanos, bolivianos, colombianos, uruguayos y por supuesto, ancianos agarrados de las manos.

Este mate no me va a calmar pero me va a calentar en este día que hace tanto frío. Ya no es ayer cuando el día ardía y mañana me quedara menos tiempo contigo.
Ay mi querido, todos estos años de amor y odio, mas amor que odio, odio nunca hacia a ti, mas bien hacia el resto y contigo mismo, odio tal vez al tiempo, a los ingleses, a los yankees y a las Malvinas.
Si mi amor, a las Malvinas que son tuyas, como este mate y como tu rio.
Que bueno que es tenerte tan terco,  tan todo es tuyo, con tantos amores y pocos amigos, como el obelisco que no se mueve o Perón y Evita que nunca mueren. Y si, tan mío.

Esta caminata no me basta, este adios no es suficiente, este alfajor esta muy caro y el cafe de havana ya no es el mismo, el mismo nunca fue bueno y havana nunca lo vendió por menos.

Voy a fumarme un pucho, un vicio mas tuyo que mio.  Allá a lo lejos lo puedo oír, un tango tan triste, melancolico genuino como este cigarro que nada dice y se consume pero sin gritos, un grito nostalgico y sin sonido.
Por que lloras tanto querido? Tantos años que se te han ido como un reloj que ya no da vueltas o como un puente que no termina.
Tan melancólico te voy a extrañar, por tus lagrimas y por el vino pero mas que nada por tu ser intelectual, la búsqueda del infinito, tu constante Que es el que? y la por siempre duda de "Si existo". Y ni hablar de las millones de interpretaciones del ser o no ser en plena bruma de la teatral Corrientes.
Te ahogas tanto querido mío y sin embargo sigues vivo, como Gardel y como el Che, como el loco de los perros en Scalabrini Ortiz, O el papa noel sentado sobre una banca en plaza Italia, la anciana, como representas la anciana de Viamonte y Maipu,  dice que no vivirá  mucho mas pero la veo todos los días sentada a las 12 en el mismo sitio.
Ya te conozco, te gusta victimizarte, hacerte el loco y filosofar la vida con un psicólogo porque estas cansado de putaer, de tus calles, la inflación y la delincuencia pero nunca del vino.  Ay amor mio,  eres un Oliveira que dejo Paris pero no encontró a la Maga en el circo.
 Y si, si hablo  de ti debo pensar en Cortazar, por eso he decido subirme en este tren, este Sarmiento que arrastra todo, el cansancio de las 6, los sueños del oeste y las almas de los que ya no están que en este mismo vagón dejaron la vida. Este tren a lo Cortazar, me sabe a despedida.

Como abandonar nuestro hogar, tu sol que se acostaba a leer en la biblioteca, esta gata sin desperdicios, llorarle a la muchacha de ojos verdes, soltar a la pequeña que me limpio hasta el alma, dejar la flor  que tanto cuide, en agua. Tratar de prometer no olvidar los primeros sueños, amores, lecturas, teatro y vicios. Que son amores y que no son nada, que eres tu y yo la que se marcha, que se me cierra el pecho y llora el alma.
Amor mio, que ganas tengo de olvidarte con una milanga al mismo ritmo de una milonga, un buen vino cordobes y terminar en purmamarca en la peña del olvido.

 No solo tu eres el melancólico, si te he vivido es porque me has enseñado a vivir. A pasar el tiempo en color de arte, a llenar los días en cuestionarios, a extrañar lo que ya no esta y a amar con locura todo lo que he conseguido y es mío.

Este cigarro me ha durado un siglo. Ahora debo dejar de poetizarte, irme a casa y dejar todo vacío.
Ay mi Buenos Aires querido, mi amor.

Pequeñas porciones de felicidad.

La temperatura esta por encima de los 30 grados, estoy segura. Estoy caminando tan rápido como puedo aun cuando no tengo prisa no puedo controlar mis pies. Necesito hacer una llamada. Lo primero que aparece antes mis ojos es la hora 11:11 Tengo un flashback. Durante toda mi niñez/adolescencia, casi a diario por no decir todos los días, me encontraba con esta hora, cerraba los ojos con fuerza y pedía un deseo, mentira, mas o menos tres, siempre los mismos que aun no se han cumplido. Ahora mientras camino me causa gracia. Vuelvo a mirar la hora y aun me acosa el deseo. Voy a pedir uno que nunca he podido. Sigo caminando, no cierro los ojos, simplemente me digo: Ser feliz... o mas bien, no dejar de serlo... Nunca.


Un café, siempre un café como el fin primero, con leche o sin leche, da igual. Lo pienso porque aun el pensamiento no se vuelve acción. No puedo pararme de la cama y quiero dormir hasta el mes que viene o hasta navidad, aunque en este país la navidad no exista, no me importa, solo quiero seguir durmiendo y si es posible, soñarme con Santa Claus.
 La alarma suena veinticinco veces empezando a las 8:15 am y terminando  a las 10:50 am. Si me despierto en la ultima alarma es porque no fui a correr. 11:20 AM, No llego al café, corro de la habitación al baño, del baño a la ascensor, del ascensor al colectivo. No hay tiempo, llego tarde, el tiempo y las malas palabras, el colectivo que no llega, llega, me siento, Inhalo y saco un libro. Veinticinco minutos de paz.
Hay días en los que odio a las personas, no a todas, sino a quien se lo merece. Este dia y esta mujer por ejemplo; No le voy a dar las gracias, no suelo hacerlo pero su servicio fue tan horrible como su cara. Y no lo digo por sus facciones, sino por el manejo de su gestos, cara de asco por no decir cara de culo. No voy a permitir que interrumpa mi paz, me voy y en el camino canto,recomendadisimo para este tipo de situaciones.
En algún momento del día me percato como estoy, como me siento. Estoy bien hasta que el cerebro quiere joder y...un encontronazo. Si te chocas con el muro puedes caer inconsciente. Trato de permanecer frente a el y observarlo con detalles. Duele obsérvalo, querer enfrentarlo cuando no es necesario es un acto masoquista pero es imprescindible  una dosis diaria porque después y en menor tiempo cuando haya un encuentro casual podré derrumbarlo con facilidad. Quise enfrentar el muro y lo hice sintiéndome guerrera, sintiéndome mas fuerte que nunca, creyéndolo hasta el punto de querer atravesarlo.
No voy a ser explicita con mi muro cada quien debe tener el suyo y sabrá como manejarlo.
Esta vez el muro me venció y no tuve mas opciones que Correr, correr, correr y al regresar ya eran las 12 am y  mi muro ya no estaba.
Venci como pude y entonces me dormí tan profundo como quien tiene dos días de nacido y soñé con un enano haciendo juguetes.

Quiero hacer algo diferente, distinto. He decidido que dos veces por semanas jugare con un tubo. Mi cuerpo sale con moretones en las piernas, muslos, pies pero mis brazos se sienten fuertes y la fuerza pesa mas que la redondez violeta que se pinta en mi pierna. Después de cada clase camino o corro con música en los oídos hasta el lugar del trabajo. Después de muchos pasos saludo al obelisco y sigo. Hay un vendedor de películas que siempre me saluda, ayer me dijo: "Cada día estas mas hermosa flaca" Siempre que me dice algo levanto la mano como gesto de saludo, no lo miro ni respondo verbalmente a sus piropos, pero esta vez, esta vez el "FLACA" me retumbo los oídos y quise correr a abrazarlo. Tampoco la pasión. Así que me voltee para hacerle el usual  gesto con la mano pero también le di la sonrisa mas amplia de mi repertorio, y el, literalmente, dio un Saltillo de alegría.
Una sonrisa con rebote y seguí caminado.

Mientras viajaba en el colectivo sentí nostalgia. La clase de nostalgia que se trata de extrañar cuando todavía se tiene o se esta en el objeto deseado. Buenos Aires en mi nido y justo cuando una lagrima me iba a exponer frente a todos los que viajábamos, un tipo, un tipo mas en la calle, un tipo esperando a cambiar el semáforo, un tipo en saco y corbata, un tipo que llevaba audífonos, un tipo en medio de la multitud, un tipo justo en mi campo visual, un tipo normal" EL TIPO QUE EMPEZÓ A BAILAR COMO MICHAEL" El mismo tipo que me hizo estallar. El tipo que me evidencio como la loca que lloraba de la risa frente a todos los que viajaban.

Este país esta de lleno de locos o el mundo esta lleno de contradicciones que nos hacen quedar mal. Hay una señora a la que suelo atender. Siempre que va a comer me pide lo mismo "milanesa con papas" No hay día que no se queje y esta vez, claramente no era la excepción . Una vez hubo terminado de comer me pregunto que donde estaba la milanesa. Mire el plato vacío y quise ser sarcástica o burlarme como suelo hacer, pero esta señora de unos 80 y tantos con un carácter fuerte por no decir fuertísimo, no iba a entender y antes de reír me hubiese golpeado.
-Supongo que se la comió, señora. a lo que ella responde a gritos -Pero no era milanesa eso, ni gusto a carne tenia, mira que yo tengo buen paladar y vengo siempre acá pero esta es la ultima vez. NO ME VEN MAS,  a mi no me engañan. Ahora llego a casa y me enfermo. Esta es la ultima vez que vengo. Horrible, horrible, horrible-. Pago y se fue.
Me quede mirando el plato vacío. Gracias a Dios que estaba horrible porque si hubiese estado buena no hubiese quedado ni el recuerdo.
3 Dias después -Buenos días, milanesa por favor. Y toma asiento.
Oh, que placer saber que siga viva y con tan buen paladar.

Vuelvo a casa caminado y me tienta quedarme en el parque. Hay cinco niños andando en bici, uno mas sudado que el otro. Gracias a uno de ellos, el mas chico (creo) pude darme cuenta que mi blusa estaba abierta y se veía un poco mas que el corpiño. Es tan chiquito que solo puedo pensar que me vio y quiso tomar leche. Y  de haber tenido otro pensamiento, por la cara que tenia, a ese niño hay que internarlo. Trato de evadirlo y me encuentro con la drástica caída de el gordito, el único que seguía arriba de la bici. -Que paso le pregunto el señor que los acompañaba a los cinco niños a la plaza. -No se, creo que se me rompió la bici y el pie, dijo el gordi mientras lloraba. El señor titubeo unos instantes, poniendo la mano en sus hombros por fin dijo -Esta bien, esta bien, LO IMPORTANTE ES QUE NO SOS DE BOCA.
Lo extraño no fueron las palabras de aliento del señor, lo extraño fue como el niño dejo de llorar, se levanto del piso, tomo la bici de otro y siguió transpirando.
He presenciado un milagro.

Escribiendo de estos niños he tenido un FLASHBACK. Desde que tengo uso de razón me han dicho lo mismo: "Cuando niña andabas siempre desnuda en tu casa" No tengo que hacer mucha memoria para recordarlo o creerlo, basta con verme ir a la cocina, al baño o a cualquier lugar de mi casa teniendo 23 y en las mimas condiciones. Una cosa es que me vieran mis papas desnuda por toda la casa a los 5 u 8 años o  que a los 23 mi gata se encuentre a su dueña en tales circunstancias agachada mientras le sirve la comida. Otra muy distinta es creyéndote sola en tu casa como siempre y después de un feliz baño, en tu habitacion cantando desnuda a los gritos como Shakira, parada sin darte cuenta justo en frente del balcón que da hacia la calle, encontrarte con la mirada fija de el policía del barrio como si estuviese en el colon presenciando una opera. Así es, desnuda cantando "no se puede morir con tanto veneno" en frente de un policía de 50 años.
A partir de este momento todos los días se oían detrás de mis pasos un "-Buen día niña" cuando salía del edificio.
Un día en particular me dijo: "Que calor que esta haciendo che" y yo me quise morir y que el muriera.
Hasta un día que llegando a mi casa casi me asaltan y adivinen quien lo evito? Mju, mi querido POLICE MAN.

Pensaba escribir sobre la felicidad pero esta es una palabra tan general que me inhibe y transgiverse todo el texto.  No se definir la felicidad por eso no podría escribir únicamente de ella. Y aunque no tenga el concepto exacto, se que todo estamos al acecho de grandes expectativas sobre la misma.
A mi me es mas fácil contar sobre las simples cosas que me generan risa y que me suceden a mi todo el tiempo, que me alegran el día o que le alegran el día a otro, al policía por ejemplo.

Si, no hay un día o quizás algún momento en el que no sea feliz.

Querer.

Has sido mucho mas de lo que pedía y menos de lo que creía. Eres una sensación perfecta, la risa constante, la verdad que esconde mil mentiras, un hueco negro que llenas de rosas siempre que estas conmigo. Por ti reconozco la mirada incandecente, el toque justo y exacto. Soy tu cavidad perfecta y tu mi placer absoluto.

Me siento a pensarte y a buscarte sin que lo sepas. Observo tus movimientos sin que lo notes. Estoy pendiente de ti incluso sin saberlo. Sin buscarte aquí estas y te busco todos los días.

Y supongo que algún día debo ser adulta y asumir lo que me pasa y decirte lo que siento. En ese instante en el que escarbo en mis adentros no logro definir la manera en que te quiero pero te quiero porque me haces quererte.
Tenerte aquí o allá, recibiendo mucho o poco. Queriendo lo justo. Tu amor o tu frialdad, es quererte en pleno invierno.
Tenerte o no saber nada de ti ,es la incertidumbre de quererte. Te quiero... genuinamente y sin control.
Te quiero aveces o casi nunca pero te quiero.

Quererte así, sentirte tanto y saberme frágil me hacen querer estar sola. Y sola significa no querer verte nunca mas. Porque no me basta lo que siento, porque tu no abarcas todo, porque no eres lo que quiero. por eso sueles sentirme vacía. No eres tu, soy yo que aun desde mi vació y las fallas en la que te hallo te sigo queriendo.

He aprendido que aveces querer no es suficiente y cuando lo sea se que no estaré contigo. Solo espero que ese día recuerdes lo mucho que te quise.

BuenosAiresfriocaloR

Esta haciendo un frió calor terrible, te falta ropa o la ropa te pesa. Peor cuando las botas son para el frió. Me cansa el frió calor, el si o no, o nada. Me cansa el colectivo después de correrlo... sudarlo,  y ni hablar de la cara que logran ver desde sus asientos los que están sentados mientras se corre.
Correr esta bueno, los días en que solo hay frió y con menos ropa cuando hace calor.

Estoy arropada y siento calor. No sabría decir que temperatura hace afuera en este momento pero siento calor, un calor seco, como ahí...  las piernas. Lo raro es que mi ventana desde la diez esta gritando por los golpes del viento. No solo grita, en cualquier momento se me viene encima y aparte del golpe moriré de hipotermia.
Estoy arropada, tal vez es solo una costumbre.

 Tengo ganas de un café pero es tarde y debo dormir, quizás, con leche lo haga mas suave. No se que tanto deba calentarlo y si no quema prefiero no beberlo.

 No logro identificarme o definir una cosa u otra.

La costumbre de la duda y la incertidumbre me acechan todos los días, y yo, únicamente quisiera sentir frió cuando me de calor, o calor cuando hace mucho frió.